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一直陪着我吧,无论什么身份

来自爱情文摘 2017-11-20 阅:
你英俊,我不漂亮,可偏偏我们遇见了。 你高大,我矮小,可偏偏你又不嫌弃。 你爱我,我也爱你,可偏偏我们分开了。 你已婚,我单身,可偏偏我们仍然有爱。 你不言,我不语,可偏偏就有一份默契。   都说晚上是不能思念人的,可我就是做不到!白天有工作、有电视剧、有生活琐碎之事充实着,忙碌着。然而晚上我没有睡意,只因为你。 如果,我说如果,没有这些,我想我仍然会想你一千遍!因为我的生活时常住着一个看不见、摸不着的你。 时间会帮你忘记一个人”?我想,这算不上真正的忘记,只是尘封了记忆。昨晚熬夜看了一遍《泰坦尼克号》这不是我第N+1次看,仅仅是第一次。 已经102岁的露丝(Rose),在潜水仓里清晰的叙述时隔84年发生在泰坦尼克号关于她的故事。就好比现在一字一句敲打着3年前属于我们的故事,一切都是那么清晰,仿佛所有都发生在昨天。 在真爱面前,没有理智所言。露丝(Rose)和杰克(Jack)的爱开始也是零理智。露丝在即将要嫁给「势力」的卡尔时候,她疯狂的选择了杰克,因为在杰克那里,她感受到生活的快乐之处。 因为爱,所以快乐。曾经相处是快乐的,现在关于你的记忆,每个微笑都是甜的。 那年我23岁,大学刚毕业,高中同学介绍我们认识,你在武汉,我在成都。但我们老家却是同一个地方(毕竟我们还算半个校友,你比我高一届)这都是相处之后知道的,当时脑一股热的认为,这可能就是所谓的缘分、命中注定吧… 我们依靠网络联系。对于陌生人我从来都是高冷的,你找我,我回应;你不找我,当然我也不会主动找你。 刚开始的你,并没有取得我的信任。每天就通过一个企鹅简单的问候、沟通。我不敢、甚至不能草率的把感情寄托在一个“网友”身上。 对女生而言,只要男生长相过得去,应该都不会反感吧(嘿嘿,外貌协会的小组长)至少我是这样的。从聊天了解来看,你应该是一个有见识的男生,懂得多不说,还是生活百科助手真人版。 每天睡觉之前一个视频,闲余时间一个电话问候。在他人看来我们就是一对热恋期的小情侣。 实际并不是,我们的第一次见面都还是第次年次年的4月。因为在认识那年的春节,我并没有赴约。我也不知是不是因为这,致使我们中途有好几个月没了联系。 第一次见面,你老是说这是你一辈子都不能忘记的。因为我怼你,说你处处都是毛病,被打击体无完肤。 『说话嗓门大、吃饭一激动就拍桌子、吃饭还发出bia嗒声儿…』 就在你问我怎么样?看到真人有没有失望的时候…我就噼里啪啦一口气把你的这些毛病说完了。还附带总结了一句,还不够成熟,稳重,我希望找一个稳重点的…哦豁,我就这样残忍的拒绝了你。 时间推移了一个月?应该是的。刚好劳动节,我们鬼里西里又联系上了,还是因为我电话停机,你给我充了100元。然后…然后居然就恋上了,我主动开口说:“我愿意和你以男女朋友身份相处” 就这样,当时我能从文字里面感受到你是激动和忐忑的,回想我怼你的话语,处处都看不顺眼的人,怎么会? 是的,就这样开启了我们的恋爱之旅。现在想想,挺感谢你那厚脸皮的,不然我们估计没见面就结束了。 相处的时间里,总的来说都是快乐的。因为我们异地,你重庆,我还是成都,所以很珍惜在一起的日子。那时的异地似乎也并没有拉远我们的距离,每天中午你都定时给我一通电话,哪怕每次内容都是:“吃了没?成都天气好不好?今天中午必须给我午休下…”但若有哪一天没了电话,我会不习惯,至少内心是要各种猜测,甚至不午休,老惦记着马上你就要打电话来了。 到了晚上,我们会在约定的时间里面接视频。彼此分享着今天发生的事儿,有快乐的,不快乐的。反正你遇到不顺心的,你都是让我宽心,你能自己解决处理。而发生在我身上的,你总能给我安全感,给我出谋划策,一起探讨最完善的解决方案。 渐渐发现,我可能完全依赖了你。和你在一起出门,我完全不用带脑子。你腿长,我腿短。你生活的城市节奏很快,我生活的地方遍地都是麻将声儿。 所以,你我的距离总会有一步之远…每当你步伐停不下来的时候,你总会向后伸出富有温度的左手,告知我:“猪,你又落后了 要想赶上你的步伐,我就必须拽住你的手不放,不然 在路上我就丢了。 时间久了之后,哪怕你说我笨,说我是傻,我都觉得是浪漫的。 和你在一起,你总是宠溺着我,就好比杰克和露丝的画面,你喜好做饭,我喜好吃。虽说没有在家做几次,但是我很欣赏你认真起来的神态。 那时我们都是单休,为了能见上面,我都是连续上两周班,休息2天。你要过来,都是给领导申请各种请假理由(回家看父母…某哥/某弟结婚…)有一次我去看你,你因为工作原因,上午必须去公司一趟,就丢我一人在家一上午。 在短暂的几个小时里面,我都没有踏出过房间门,因为我不熟悉外面,蒙头睡觉…拿手机看电视…好不容易熬到11点过,你短信给我说:“我下车了,等我回来给你做饭” 12个字,就一句话,至少今天写出来眼睛都还是有被感染的。相爱无需多言,一个动作一个眼神就足够。 我们之间同样是有过争吵、意见不统一。不然怎么又会出现今天这个结果呢。刚开始的争吵,你都是会主动给我道歉,不过到现在来看,我都还是觉得是你的不对。你道歉是应该的,只是我们是异地恋。 面对面,我们从未发生过争执,看到对方就严肃不起来的样子,所有的矛盾都是在聊天界面、视频里面。就连我说的“分手”也都是异地文字表达的。 都说异地恋很脆弱,维护关系太难了。爱情始于文字,又终于文字。是的,至少我是这样的。 我原本以为我们会熬过那个冬,迎接我们的就是富有生机的春天,但是,一起都结束在那个寒冷的冬季。 当时,可能你不理解我。因为我的几句话把你伤了,你误会了我(这都是后面心平气和的交流之后得知) 我明显认识到自己玩笑开大了,可能会成为一个不可挽回的局面 但是,我还是在内心挣扎的结果下,选择电话、短信给你道歉,努力挽回你。 但是没办法,哪知道你还有一股倔犟的劲儿,不管旁人怎么劝我们你都无动于衷。 就这期间,你来到我的城市,也有告知我,但我对你的态度很冷,因为在我认为,你已经不爱我了,我无须爱得太卑微。以至于连梁静茹的勇气都没有拿出来顺带的看我一眼。 心想或许这才是你真正的想法—铁了心的不回头。 断断续续的联系,又断断续续的想知道你的近况。只要看到你头像一闪动,就会屏住呼吸,害怕又期待的想知道具体发的什么内容…又惊又喜的心理状态。 但,最后都还是失望结束,我以为的不一定是我以为的。现在才知道都差那么一份勇气,一份露丝和杰克的勇气 看泰坦尼克号的时候,我就在想如果当年我有露丝追求爱的那份勇气,会不会结果就不一样了? 答案可能是:不会 因为,那时的年纪注定我们不能理解一些东西。就好比在你之后说过的话:“在离开你的日子里,我每天都是麻痹的,醉里梦里。你真的把我伤心透了,那时候我就想稳定下来。迫切的想结婚,累了!
《泰坦尼克号》露丝:在今天之前我从未跟任何人说起过他,任何人,包括你爷爷。女人的心如同深海,藏满了秘密… 我甚至没有一张他的照片,他如今只活在我的记忆里。
不是像台词那样所说,女人藏满了秘密。只是敢不敢与表达 最近我是喜好上了文字的表达方式,很多让我开口表达的,可能内心OS很多想要表达的,但一开口可能就全变味儿了。甚至压根不会提起,两个字「算了」「没啥」就打发了。 就好比在读一个英语单词的时候,总感觉自己会准确无误的读准英式/美式…可张嘴的那一刹那就暴露了。 忍住不联系,忍住了眼前没有你,却忍不住不想你。是的,其实会在某个时刻很想你,电视的情节、听歌的歌词、走路看到的场景…这些都会牵动想你的心。只是,没敢告诉你,怕打扰你。 一直陪着我吧,无论什么身份! 不可以。 以前谈到你的时候,我害怕触碰。因为那是结疤的伤,会痛。会流泪。 现在,至从看了这么多有关于情感公众号文章的时候,发现对于这些记忆是可以微笑的,毕竟回忆里都是美好居多。 情绪是需要表达的,至少说出来我会好过一点。 人生本来就是一场未知的旅行,每一个来到我们生活的人,都是值得我们去感恩的!感恩遇见,感恩收获,感恩成长 其实我们应该拿出露丝的勇气去敢于表达。无论什么方式,记录下来!公开也好,私密也罢!至少在自己未来的某一天会有那年的记忆片段。
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